我总控制不住去回想一件事，如果本科快毕业前一年，我没有碰上魏菁，我现在的人生会不会完全不一样。

  我是名校博士，个子一米八几，年轻的时候长得也算周正。读研究生的时候，身边其实有不少女生对我有好感。可我偏偏栽在了魏菁手上。

  她只是个三本出来的，可长相身材真的太抓人。一米七二的个子，脸长得很漂亮，身上该丰满的地方丰满，腰身四肢又匀称好看。也难怪，不少男人都对她动心。她对异性本来就不怎么抗拒，谈过好多段恋爱，之前还有跟别人同居过的经历。

  这就是我说的第一个二分之一。就算后来我跟她早早结了婚，可在她过往那么多感情里面，我充其量，也只是其中的二分之一而已。

  最开始还是魏菁主动追的我。那时候她刚分手，心里空落落的，遇见我就动了心思。但她就是这样，别人稍微对她示好，她就很容易动摇，这个隐患从最开始就摆在那儿。跟她在一起之后，她过去的那些事，其实我心里特别膈应，但我还是跟她说，以前的事我可以试着咽下，可既然跟我结婚了，就好好过日子。

  结果就算她给我生了个女儿，她还是出轨了。

  她直接带着我们的女儿，搬到那个男人家里去住。我没有提离婚，我实在太喜欢她，根本舍不得放手。

  我们在上海闹市区有套老房子，地段挺好，就是房子本身比较旧。我虽是博士，但一切都得白手起家，打拼的日子很累。她偶尔还会回这个家，每次她回来，我一边心里有点盼头，一边又提心吊胆。我特别想问她，那个男人到底哪里好，可我不敢追着逼问。我怕话说重了，她干脆就再也不回来了，连这点见面的机会都没有。那种堵在胸口的难受，真的说不出来。

  有一次她回家，我上班已经累得够呛，看见她回来，我一把抱住了她。那一刻我觉得自己特别渺小，姿态放得很低，近乎哀求地跟她说，别再去那边了。要不是太爱这个女人，我万万不会卑微到这个地步。我有时候会想，大概就是她太容易接受别人的示好，就算已经结婚，也还是会被外人打动。

  我经常会回忆读研的日子。那时候有个女硕士，经常找我一起学R语言。她外语很强，做科研也厉害。我总会忍不住瞎想，要是当初跟她在一起会是什么样子。如果选了她，科研上她能带着我往前冲，我说不定可以留在高校，一步步熬成教授。

  可魏菁不一样。她只有那张好看的脸，还有那副让我念念不忘的身材，在学业事业上，一点都帮不到我。不过她本身能力不差，靠着自身条件跳了好几次槽，找了份不错的工作，收入也很高。

  又一回她回来了，思念快把我折磨得有点疯。我还是贪恋她的模样，贪恋抱着她的那种感觉。我忍不住问她，那个男人到底是什么样的，到底凭什么，能让她抛下这个家。

  “婚前，我只是你的二分之一；婚后，你又成了别人的二分之一。算下来，我在你心里，就只剩四分之一了。”我把心里的委屈和不平衡跟她说。

  可我依旧不想离婚，我放不下她。

  她对我一直都是若即若离。我最怕惹她生气，怕她一发火，就放狠话再也不回来。我甚至都不知道她现在住在哪。我一遍遍跟她好好商量：“我们在上海是有家的，把女儿接回来好不好，别让孩子总待在别人家里，我们一家人好好过日子。”

  但她脸上明明白白写着不情愿，没多说两句，转身就要往外走。我想上前拉住她，却终究没能留住。

  街上热热闹闹的，到处都是人，灯火通明，可我站在人流里面，怎么都找不到她。

  我给她打过去电话，心里暗自揣测，那个男人应该很厉害，住的房子也会很高档。我已经做好被她怼、直接挂我电话的准备。可电话那头安静了几秒，她告诉我，对方是个很厉害的教授，住的地方叫“担与”，承担的担，与或的与。我从来没听过这个地方，想着之后上网搜搜看。

  不管我怎么求，她始终不肯把女儿带回家。

  我虽然还很年轻，可脑子里翻来覆去全是她，怎么都走不出来。


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